¿Quién dijo que...

...las mujeres y la tecnología no se mezclan? (Algún rarito! -me gritan del fondo).
Bueno, quizás, pero en realidad es difícil encontrar mujeres que se manejen totalmente a sus anchas entre temas tecnológicos y/o cualquier dispositivo o gadget de último momento.
Pero eso fué, es pasado, ahora las mujer de la nueva era (¿cúal es ésa? me preguntan las hordas trogloditas-pero no les haré caso) es ubercool, tecno y siempre lista (¡eh!??=)
La cuestión es esta en el fondo y motivo suficiente para un post:
Ultratech lápiz labial MP3 player + USB, ¿qué tul? (Para las que se quedarón atrás no importa, las queremos igual!!!)

512 MB para lo que quieras, display LCD luminoso, grabadora y todo eso que tiene que tener un MP3 player, incluso para ése Arjona o Luismi o quien quieras mientras te maquillas y hasta para pasárselo a esa amiga/no tan amiga (-Sin contar a los geeks y nerdos que la van a ver como su sueño hecho realidad).
Eso sí, quedas hecha una Lady Princess Hi-Tech... (Aprendé Barbi!)

¿Qué tipo de Blogger sos?

Debido a la proliferación de Blogs (teoría del conejo*1) en la web, decidimos armar un Blog rating acá en Y+y studios.

Según nuestras observaciones los Bloggers se podrían o tendrían que clasificarse mishu así:

Los VIP. Victor Ingles Pelotas
"Ayer fui a la house de Jimy y la pase bien, pero la otra vez que me quede sola playing al tetris en su vaio, me divertí re alone y creí que ese era mi momento, es la primavera y sus fucking flowers"


Los Down
"¿Qué porquería es esto? Ni es original ni nada, ayer me pasó eso, y es como siempre dije, por más que quieras no vas a poder."

Los Filo Darky
"Somos todos ratas dentro de la rueda, corriendo por nuestras vidas."

Los Freaky
"Me teñí el pelo de verde y me puse piercings en el xxxx, yeahh!!"

Los Romanticones insufribles
"La recuerdo, su perfume y sus labios, cuando me beso y sin decir adiós, nunca más la vi..."

Los Románticos superados
"Ahora mejor que antes, no me pasa nada al verla, no que me atrae mas, pero no se...quizá seamos amigos con derecho a roce."

Los Hi-tech o Ultratecnológicos
"Pantalla de papel lumínico flexible para monitores portátiles con accesorios..."

Los Nostálgicos
"Tengo en mi casa, un pedazo de tablón de la vieja bombonera, una reliquia.. en el un lugar de atril dedicado a la gloria del Boquita de Potente"

Los aburridos
"Me levante, me mire al espejo y mi gato me meo el pie"

Los incongruentes
"Ayer Boca ganó y me dió ganas de comer papas fritas, con mi perro que es Doberman de raza, que me salió un ojo de la cara, y que el muy guacho no quiere sentarse... ah, y eso si, puse la tele, para dejar de pintar y me fume un caño"



Y..... y..... Y+Y, es decir Nosotros, una mezcla de todo, y porque no... nuestra propia categoría.
Boludeo? no....parece nomas.

El acertijo de Einstein

Einstein escribió este acertijo el siglo pasado y además agrego: "El 98% de la población mundial no lo podrá resolver". Lo que creo exageró y bastante ya que ninguno del equipo de Y+Y superó los 80 pts de IQ, y lo sacamos en 1h. 45m.
El acertijo es así:
Se tienen cinco casas de cinco colores diferentes. En cada una de las casas vive una persona con una nacionalidad distinta. Cada uno de los dueños bebe un determinado tipo de bebida, fuma una determinada marca de cigarrillos y tiene una determinada mascota. Ningún dueño tiene ni la misma mascota, ni fuma la misma marca de cigarrillos ni bebe la misma bebida.
La pregunta es la siguiente: ¿ Quién es el dueño del pececito?
Claves:
1) El británico vive en la casa roja.
2) El sueco tiene un perro como mascota.
3) El danés toma té.
4) La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.
5) El dueño de la casa verde toma café.
6) La persona que fuma Pall-Mall tiene un pájaro.
7) El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill
8) El que vive en la casa del centro toma leche
9) El noruego vive en la primera casa.
10) La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato.
11) La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill
12) El que fuma Bluemasters bebe cerveza.
13) El alemán fuma Prince
14) El noruego vive junto a la casa azul
15) El que fuma Blends tiene un vecino que toma agua.

La respuesta en comentarios luego de un tiempito.

¿Qué gusto tiene la Sal?

Dando vueltas por la red me tope con algo llamativo: Nuestro país vecino CHILE tiene la piscina más grande del mundo según el libro Guiness de récords mundiales.
Den una vueltita por Gugueler Maps aquí para verla desde arriba.

Increíble que haya costado (supuestamente) algo de US$200 millones para llenarse con 250.000 metros cúbicos de agua de mar que esta a solo 100 mts, pero bueno... hay tan pocos lugares donde poner dinero hoy en día, que lo único que necesitamos es más resorts paradisíacos en cualquier parte (incluso zonas inhóspitas) y así quizás poder vivir sin esos molestos piquetes, y negritos muertos de hambre. Ahora sí, con piletas así vale la pena vivir ¿no?
Les cuento que planean hacer cosas parecidas en nuestro íspa, Panamá, la madre padria, los Estados Imperialistas del Norte y pronto abren una en Dubai (La isla Caimán de Medio Oriente).

Otro datito: Mide más de 1 Km de largo y la mantención anual ronda los 4 Millones de verdes...Anual, leyeron bien.

Primavera Color y Sexo

Primavera, excelente excusa para postear una linda foto que tomé hoy.

"Primavera: Color y sexo" según Guru Pancho y quedó.
Espero guste.

To VIP or NOT to VIP

La historia de hoy se llama para aquellos que no entienden Ynglish bola!: Ser VIP o no.
Todos somos importantes peerooo hay quienes son importantes VIP, una distinción que no sé si importa pero a nivel comercial y publicitario tiene su peso.
Así es como empieza esta historia.
Resulta que algunos de los muchachos de y+Y se fueron de juerga a varios boliches y como siempre, por política de la empresa aplicamos el "jamas hacer colas, jamas esperar y siempre obtener lo mejor de cualquier situación".
Llegando a dichos boliches de la noche, y como siempre también, uno sabe que va a encontrarse con: Colas, mucha espera, y generalmente aguantarse el amontonamiento y los líos típicos de la noche.
Así que buscando como hacer para poner en acción nuestra filosofía, comenzamos a buscar la forma de evitar todo eso (obviamente no es un lugar frecuentado con conocidos, sino sería simple entrar evitando todo).
Aquí la cuestión, como ser VIP sin intentarlo.
Nuestros trucos:
-Actitud VIP (nada de "podría" o "quiesiera" ni un tímido "permiso") Te mandas de una. Y si te paran Improvisa (Escuchar hablar a los que laburan ahí en busca de nombres, etc, siempre es bueno)
- Credenciales de algo. Preferentemente algo relacionado a los medios o al espectáculo.
- Equipo profesional de cualquier índole
- Ganarte a algun/a Tarjetero/a con tu carisma. Habilidad que en el caso de ser hombre, lo único que requiere es que no te detengas mas de 2 sec en los atributos femeninos de la tarjetera y poder unir varias oraciones seguidas con un animo jocoso y varias risas hipócritas.
En el caso de ser mujer, bueno... un par de arqueos de espalda y jugeteos con los labios y el pelo no puedan lograr..Smile baby smile :-)
Excelente fuente de información para nombres, contactos o lo que necesites si luego hay que improvisar.
-Imaginación (lo siento acá no puedo ayudarlos)

La última vez fue así, por ejemplo, tuvimos un excelente diálogo con una hermosa niña que nos proporciono un pase para la zona VIP a menor precio y sin tener que hacer demasiado. Obviamente, luego tuve que agradecerle, pero es algo de lo que no me quejo, y son sacrificios que uno debe hacer por el bien del grupo.

Otra vez, ya sin tanta suerte logramos entrar también, solo conociendo un simple hecho, que los cardúmenes parecen ignorar. Ir al VIP no siempre es más caro y con un poco de "parla" es 100 veces mas ventajoso.
Alejados de la cola y de sudor de los involucrados, charlando con un targetero del lugar, nos habilito un par de entradas VIP solo por 5 pesos extra (si leyeron bien, 5 pesos extra por cabeza). Beneficios? Aire acondicionado, Champagne y entrada directa, sin esperar, y sin molestias extras. Buena Noche, Mucho punchi punchi y un buen Champagne. Faltaron Mujeres o estábamos todos muy tarados (efecto punchi punchi), lo reconozco, pero bueno igual nos divertimos y no es el tema!

Moraleja niños y niñas: Nunca sigan a la manada colera y busquen su propio camino VIP.

Y+Y Stories

Esta es una nueva sección de y+y donde vamos a contar historias graciosas, tristes, o simplemente lindas que nos trae la vida a los miembros de y+y.
aquí va la primera llamada:

Gato X Liebre o viceversa...

Resulta que en una de esas tardes aburridas donde no hay mucho que hacer me llaman por teléfono -un amigo-:
-Che, querés ganarte unos mangos? Porque no te venís a mi escuela (él es profesor en una escuela privada) y das clases de computación, que la profesora tuvo un accidente y no puede venir. La directora esta como loca porque tiene que cerrar el trimestre.

Para lo que yo... un poco al pedo (por no decir del todo) dije...

-OK, no hay drama.

Ya me estaba haciendo la cabeza con las poXibilidades después de lo que mi amigo me había contado de sus propias experiencias.

Entonces... Perfumadito y de primera me mando a la escuela. Después de un Verso enorme, me contratan como profesor suplente para dar las clases hasta fin de trimestre.

Ahí me entero de las poXibilidades:
Sí, era la escuela de una celebrity top model (trabajo y estudio) made in Belgrano.
Ni que hablar que dije esta es la mía campeón. 3 cursos, 1 mes y medio y mucha perversidad de mi parte, dije no puedo perder! (ojo, mi perversidad tiene limites, menores no, pero madres, hermanas y en edad legal todo bien)

Hasta ahí todo 10, ahora la realidad...



Este es el tipo de alumnos que tuve. 1 mes y medio de estos trogloditas sin cerebro "MSN USERS" con solo 1 objetivo a la vista. Negociarme la nota, irrespetuosos a más no poder y con un solo lema en sus mentes lemming subdesarrollada por su propia burbuja de papa paga.
Preguntas y comentarios a las que mi psiquis se vio sometida:
"-UD no me puede poner un 1"
"-Si la mayoría reprueba es porque hay algo mal con el profesor"
"-Si leo me aprobas?"
"-Si hago el trabajo, me aprobas?"
"-Que quiere, no sé"
"-NO sé"
"-Explíqueme directamente que quiere que haga"

Mis respuestas:
"-Ves ese escritorio allá adelante, te pongo un 1 porque yo me siento ahí y vos acá"
"-O más probablemente porque la mayoría ni presta atención ni quiere aprender nada"
"-Estas negociando conmigo? ... mejor empezá YA a leer si querés aprobar algún día"
"-Hace el trabajo y aprendé, después vemos sí aprobas o no"
"-Que aprendas, eso quiero"
"-Aprende, investiga, estudia, que para eso venís acá"
"-Que aprendas a pensar, más simple imposible"

A la model la perdí ya que cuando empece a dar clases no estaba... pero si el hermano. Un piola terrible...y nunca lo visito ni tuve posibilidad de verla en las fiestas de fin de año, pero bueno... como diría Pancho:
"Así es la vida del pobre"

Con todo... una experiencia linda y loca que queda para compartir en blogs. En el fondo eran buenos pibes y por directiva de la directora, trate de aprobarlos a todos... creo que deje solo 3 o 4 colgados por curso solo porque no me entregaron ni siquiera un solo trabajo práctico de los que pedí, pero ésa es otra historia.

Y+y diaryo

Hoy dia fulbin! Que lindo el fulbin, como amo jugar ese deporte. A pesar de tener un nivel mediocre y sentirme paseado por cuanto habilidoso tenga la fortuna de tenerme como contrario.
Lo mio es así niños. prefiero jugar a verlo. Y si de ver se trata, prefiero los caballitos toda la vida.
Pero jugar es distinto y las ganas siempre están. Siempre un huequito en la locura diaria se puede hacer y siempre se puede meter una excusa jijis (perdón jefe, me tengo que ir temprano)
Así es la cosa, no hace falta conocer a nadie, la pelota une, como el huevo en la repostería. Y sobre el nivel no es tan importante, lo fundamental son las ganas, la entrega y no dejar de correr una pelota al creerla perdida.

Y hoy como me fue?

A verrr cubrí todas las posibilidades de no convertir el ansiado gol:
La tapo el arquero ( y era bien flaquito encima ufff)
La tapo un contrario (o las partes traseras, ay dolorrrr!)
El palo (3 veces, sis 3!!!)
La desvió un compañero ( o sus nalgas. nuevamente es una fijación lo mio parece)
Le erre al querido balón. (y si soy malo, que pasa eh?)
Afuera y bien arriba. ( Un par de homenajes al Puma Hernández y sus drops)


Felipe leyó mi majestuoso libro "Fulbin. Como tirarla afuera" 3ª edición ya.

Pero como dice mi sublime guru...
"Lo mio es el gol, la definición sutil e ir a festejar con la hinchada. Para correr están los demás, lo mio es recibir amor de mi gente y para eso no puedo permitirme el lujo de estar sudado"


Chauz

Mas de Bicys music!

Es o se hace?

El post de "lo" diet nos dió una idea que queremos ampliar:
Lo que hay detrás de lo que pensamos que hay en los productos de uso cotidiano. Obviamente no es noticia, ya que con tirarle al gugueler un par de palabras van a tener cientos de sitios con info sobre el tema, pero aún así, como estamos para servir... a muy groso modo desmitifiquemos algunas de las cosas más conocidas y usadas en nuestra hermosa cultura consumista y delivery.
Comencemos con :

lo diet,
No es diet, solo contine menor cantidad de grasas por x porción o simplemente tipos de grasas distintas, pero las mismas calorías generalmente

la sal,
Otro tipo de combinación química, que ayuda al corazón, pero daña los riñones, para dar un ejemplo, de todas formas la que consumimos, es la peor, ya que le quita al cuerpo muchas vitaminas y otras cosas (no me quiero poner en técnico) que el cuerpo necesita

la azúcar refinada,
Dios... no sé por donde empezar... supongo que basta con decir que es considerada una droga (obviamente no a nivel masivo o comercial por razones financieras, claro)... Calorías vacías... nada más.

el actimel,
Tomado por más de 15 días es dañino al organismo, y La Serenisima fue obligada a decirlo en su publicidad, pero gracias a una buena agencia que tuvo la gran idea "desafío Actimel: -consúmalo durante 14 días- o -haga de agosto su mes Actimel-" poca gente lo sabe.

la leche,
La pausterización nacida en los años 50 para combatir con una enfermedad epidémica de la época, hoy es innecesaria y dañina al cuerpo, generando por ejemplo, efectos adversos como el bloqueo de la absorción de calcio.

el trigo,
iba a contarles algo, pero justo termine de leer que bromatología permite para el consumo trigo con bichos y desechos mientras este triturado y mezclado lo suficiente

los vegetales,
La mayoría de lo que comemos es transgénico, aunque acá sigan politizando con dinero la normas para que no figure en las etiquetas de los productos, porque sabiendo como es el público en Argentina, quién carajo come algo con una etiqueta de transgénico?

las carnes,
Jaja, el cuatrerismo existe y como! más que nada en el interior del país, no lo sabían?


OHHh la tecnología y el avance puestos al servicio del hombre, que hermoso es vivir en estos tiempos no?
Se hace. Y como. Todo parte de la culturra. Le preguntamos puntualmente al guru pancho por su alternativas a la locura y nos dijo:
"Al César lo que es de César y a la boca lo que se pueda"
Todavía estamos tratando de descifrarlo.

Prometo que el próximo post es positivo!